刚刚和久违的朋友,在msn聊天的时候,突然想通了一些事情。
我想是因为自己常常都很在乎自己的感受,从来没有出现过脑筋出来打搅的状况。
所以最近才会出现一些困扰。
像是对于决定好的事情,临时因为一些现实的考量,而不经的在想,是不是应该改变策略,之类的。
然后脑筋和感觉在互相为自己辩解的情况下,我顿时混乱了。
我到底该怎么做?怎么往前走?
好像从来没有这种问题出现过。
我不知道该怎么样应付这样的状况。
我脑筋给的意见,在我的印象中,我从来没有迟疑过的把它推翻。
我好像一次都没有给过脑筋机会,把现实看清楚。
为什么。我的问题是,为什么现在突然改变。
为什么现在才开始考虑脑筋啊?
是年纪在作祟吗?
女人到了一个年纪,会因为害怕某种事情,然后开始打量现实吗?
好像梦想都很踏实的让到一边?
还有,再没多久之前,我还在不知不觉中,推翻了姐姐的梦想理论。
姐姐只是在说说能够被发掘,能够出唱片有多好。
而我在想都没想的状况下,就开始推翻这个梦想。
对她说出一大堆对她来说是负面的理论。前一秒,我还不以为意。
现在想想,我是怎么了?
我在做什么啊?
有疲乏的感觉。
我的梦想是什么?
我想因为经过很多不同的事,让我把曾经小小的梦想,慢慢建成了一个城堡。
梦想变得接近神圣。不是一般能简单实现得了的。
我没有抛下梦想,没有放弃做会让我觉得幸福的事情。
所以我才会鼓起勇气的报名上课学唱歌。
在日本有名气的三条老师,也觉得我有实力。这点让我为自己感到骄傲。
至少我不是自以为声音好听的。至少我有能力传达情感。虽然还不是很熟练技巧(所以才要学习嘛。)
我相信我有足够的能力用我的声音说服和感动地球人。
而把基础搞好是第一步,能用自己的方式说服和感动地球人,还需要很多努力。
摇滚万岁是我坚信的。没有怀疑过。
对姐姐负面的辩解,也许一方想要让她知道唱片合约不一定是件好事?
它绝对有可能是音乐人选择做自己的噩梦,因为会被控制之类的。
我真的想太多了吧。
另一方面,也许我内心深处也在希望着,同时在害怕着。
如果,万一,虽然会发生的机会千千万分之一,我有这个荣幸在人生某个阶段做这个决定(唱片合约),我想我会迷失。
我知道这个比喻接近不可能。
好不容易说服自己放下这里的生活,然后回家去找出路。
如果有变化,大家又会暗地里说我没信用,只会说空话。
我不想再次让家人失望了。
可是我知道我还是没有放弃过找机会。
矛盾。
大矛盾。
为什么会变那么难。
我应该是因为会料到这样的场面,狠下心的先发制人(自己),以公告式的告诉爸妈我脑筋做出回家的决定,同时觉得如果先这么做了,可以克制我随意反应的感觉。
第一次觉得自己那么复杂。
我要相信这一切都不困难。我要相信爸爸说的生活很简单。
放心,现在开始每天都告诉自己。
放心,接下来会发生的是一定不会是坏事,我有信心。
只需要多一点的信念。
放下心来,去相信。
有谁已经在冥冥之中,帮我安排好了奇迹。
我只要有耐心,慢慢一步步地走下去,就会明白的。